On vynáša odpadky a opravuje vodovodné kohútiky, ona varí a žehlí košele – tento obraz je tak zakorenený v kultúrnom kódexe, že akákoľvek odchýlka od neho stále vyvoláva u mnohých ľudí vnútorné protesty.
Podľa korešpondenta podvedome pokračujeme v starých hrách, aj keď obaja pracujeme na plný úväzok, a potom nás prekvapuje nahromadená únava a odpor.
Dom sa stáva bojiskom o spravodlivosť, kde každý neumytý tanier nie je len príborom, ale aj symbolom neúcty. Úzkostlivo vypočítavame, kto a koľko investoval, a zabúdame, že sme sa pôvodne nezjednotili preto, aby sme si viedli účty každodenného života, ale aby sme boli spolu šťastní.
Problémom je, že pojem „spravodlivý“ je veľmi subjektívny. Pre jedného človeka je spravodlivé rozdeliť všetko na polovicu, pre iného investovať podľa svojich možností, pre ďalšieho jednoducho robiť to, čo najlepšie funguje, bez toho, aby sa pozeral na rodové stereotypy.
Rodinný terapeut Andrej Zberovský poznamenáva: ,,Rodinný terapeut sa zaoberá otázkou, či je možné, aby sa rodina delila na dve časti: „Hádky o každodenný život sa takmer nikdy netýkajú každodenného života. Vždy ide o spor o hodnotu, pozornosť a uznanie.
‚Nevytrel si podlahu‘ v skutočnosti znamená ‚nevážiš si moju prácu a nevidíš moju únavu‘.““ Východiskom z tejto situácie je nevytvárať dokonalý rozvrh povinností, ktorý aj tak niekto poruší.
Východiskom je zmena paradigmy: prestať deliť svet na „mužskú“ a „ženskú“ prácu a začať ho deliť na „náš“ život. Cieľom nie je robiť všetko spoločne, ale aby sme sa obaja cítili dobre v spoločnom priestore.
Začnite jednou jednoduchou otázkou: „Čo je pre vás v našej domácnosti najťažšie?“. Odpovede vás možno prekvapia.
Možno neznáša umývanie riadu, ale s radosťou by sa ujal všetkého upratovania s vysávačom. A ona neznáša chodenie do obchodu, ale miluje manipuláciu s rastlinami.
Súhlasím s tým, že každý sa ujme oblastí, ktoré sa mu menej hnusia alebo ktoré má dokonca trochu rád. Nie je to dokonalé, ale je to spravodlivé.
Zvyšné, najneobľúbenejšie práce si môžete rozdeliť, zveriť ich externým pracovníkom alebo ich jednoducho obmedziť, ak je to možné. Keď zmizne nutkanie a možnosť voľby, aj nudné povinnosti sa stanú menej zaťažujúcimi.
Prestanete byť dozorcom a väzňom v jednej osobe a stanete sa partnermi, ktorí spoločne riešia životné výzvy. Je dôležité oddeliť skutočné pracovné zaťaženie od perfekcionizmu.
Niekedy jeden z partnerov strávi tri hodiny upratovaním, aby sa všetko lesklo, a potom obviňuje toho druhého z nečinnosti. To je však problém kontroly, nie spravodlivého rozdelenia.
O finančnom príspevku sa tiež oplatí diskutovať oddelene od rodových očakávaní. Ak ona zarába viac, prečo by ona nemala platiť veľké účty a on by mal prevziať viac domácich prác?
Flexibilita a pragmatizmus sú tu oveľa užitočnejšie ako slepé nasledovanie tradície. Časom si uvedomíte, že domáce práce nie sú systémom trestov, ale len súčasťou života, podobne ako čistenie zubov.
A rozhodovanie o tom, kto čo robí, by nemalo byť založené na pohlaví, ale na logistike, talentoch a aktuálnom pracovnom vyťažení. tento model si vyžaduje neustály dialóg a ochotu znovu vyjednávať o opatreniach.
Dnes je on zavalený prácou – tak ona uvarí večeru. Zajtra je chorá – on všetko prevezme.
Toto je skutočná tímová práca. Keď odpadne ťarcha očakávaní typu „musíš, lebo si muž/žena“, do vzťahu prichádza neuveriteľná úľava.
Svojho partnera konečne nevidíte ako hráča rolí, ale ako živého človeka, s ktorým sa môžete dohodnúť. a v energii oslobodenej od hodnotiteľov môžete len tak ležať na gauči, smiať sa a pozerať sa von oknom. Veď práve kvôli týmto chvíľam, a nie kvôli dokonale umytej podlahe, ste sa kedysi rozhodli byť spolu.
Prečítajte si tiež
- Prečo očakávame, že náš partner bude čítať naše myšlienky: ak sa láska zmenila na skúšku z telepatie
- Ako rozlíšiť lásku od spoluzávislosti: keď je starostlivosť ako väzenská služba
