Opäť kúpil nesprávne kvety, zabudol na pre vás dôležitý dátum alebo navrhol nesprávnu dovolenku.
A teraz sa v duši zdvihne vlna nevôle: „Keby ma naozaj miloval, sám by si to domyslel!“, uvádza korešpondentka .
V tichosti hromadíme nároky, urážame sa na partnerove nedokonalosti a v hĺbke duše veríme, že skutočná láska by mala byť bez slov. Táto detská viera v magické porozumenie pochádza zo samého začiatku nášho života, keď matka podľa plaču uhádla potreby dieťaťa.
Pixabay
Tento ideál úplného splynutia podvedome prenášame do vzťahov dospelých a zabúdame, že už nie sme dojčatá a náš partner už nie je matka. Psychologička Harriet Lernerová to vo svojej knihe Tanec hnevu nazýva „fantázia splynutia“ – infantilné presvedčenie, že tí, ktorí sú nám skutočne blízki, by mali intuitívne poznať naše túžby.
„Tiché očakávania sú plánmi pre budúcu nevôľu. Takmer vždy vedú k sklamaniu,“ píše. Bojíme sa vyjadriť svoje potreby, pretože to vyzerá ako prejav slabosti alebo to podmieňuje lásku.
„Ak sa musím pýtať, potom to nie je to isté,“ zdôvodňujeme a nastavujeme partnerovi pascu, z ktorej sa nemôže dostať, pretože nepozná jej pravidlá. Za tým sa často skrýva strach z odmietnutia. Je ľahšie mlčať a hnevať sa, ako riskovať, že v odpovedi na priamu žiadosť počujeme „nie“.
Týmto spôsobom chránime svoju zraniteľnosť, ale zároveň pripravujeme partnera o možnosť potešiť nás a seba o možnosť získať to, čo chceme. Východiskom z tejto slepej uličky je odvaha hovoriť jazykom konkrétnosti.
Namiesto „Som smutný“ povedzte „Chcel by som, aby sme sa dnes večer mohli len tak túliť a pozerať film“. Namiesto „nestaráš sa o dom“ povedzte „naozaj potrebujem tvoju pomoc s upratovaním v sobotu“.
Tým sa romantika nezabije, ale pripraví sa pre ňu pôda. Váš partner dostane jasné inštrukcie, ako sa má cítiť dobre, a vy dostanete skutočnú šancu získať to, čo potrebujete.
Je to spravodlivá výmena, nie lotéria s neustále sa meniacimi pravidlami. Cvičenie je jednoduché: skôr než sa urazíte, spýtajte sa sami seba – dal som jasne najavo, čo chcem?
Ak nie, potom neurážam partnera, ale svoju vlastnú neschopnosť postarať sa o seba. Toto je silný akt dospievania.Keď časom začnete otvorene hovoriť o svojich potrebách, možno zistíte, že váš partner ich rád naplní. Len nie je jasnovidec a váš vnútorný svet je pre neho zatvorenou knihou, kým sa ho nerozhodnete otvoriť.
Tým sa v páre znižuje úzkosť v pozadí. Zmizne napätie z neustáleho hádania, zmizne zdržanlivosť. Začnete dôverovať nie mýtickej telepatii, ale skutočnému človeku, ktorý počuje vaše slová a reaguje na ne.
Samozrejme, sú veci, ktoré chcete, aby váš partner cítil sám. Ale aj o tom sa dá diskutovať: „Vieš, pre mňa je obzvlášť cenné, keď pre mňa urobíš niečo malé a príjemné len tak, bez dôvodu.
Vďaka tomu sa cítim milovaný.“ Vzťahy, v ktorých môžete výslovne požiadať o lásku, pozornosť a podporu, sú oveľa pevnejšie ako tie, ktoré sú postavené na dohade.
Je to zväzok dvoch dospelých ľudí, ktorí sa rozhodli byť spolu nie preto, aby si navzájom sťažili život, ale aby si ho uľahčili a urobili radostnejším. Prestaňte robiť svojho partnera zodpovedným za svoje nevyslovené očakávania. Prevezmite túto zodpovednosť na seba.
Budete prekvapení, o koľko ľahší a šťastnejší bude váš spoločný život, keď bude priestor na jednoduché a jasné slová.
Prečítajte si tiež
- Ako rozlíšiť lásku od spoluzávislosti: keď je starostlivosť ako väzenská služba
- Ako prestať bežať v kruhu „priťahovať – odmietať“: ak sa vzdialenosť vo vzťahu stala vaším hlavným zamestnaním
