Zvonku to často vyzerá ako dokonalý vzťah: on vždy vie, kde je ona, ona kontroluje jeho stravu a nálady, ich životy sú tak pevne utkané, že nie je možné pretrhnúť niť.
Vo vnútri tejto idylky sa však podľa korešpondenta skrýva mučivá úzkosť a neustály strach zo straty toho druhého.
Hranica medzi hlbokou náklonnosťou a bolestným splynutím je taká tenká, že ju možno prehliadnuť, kým nie je neskoro. Spoluzávislosť sa maskuje ako láska, ale jej hlavným znakom nie je radosť z prítomnosti partnera, ale panika pri pomyslení na jeho neprítomnosť.
Pixabay
Záleží vám na ňom nie preto, že chcete jeho šťastie, ale preto, že vám dáva ilúziu kontroly nad vlastným životom, ktorý sa vám bez tejto osoby zdá prázdny a bezvýznamný. Psychológovia upozorňujú, že v spoluzávislých pároch sa často porušujú osobné hranice: pocity a problémy jedného sa automaticky stávajú majetkom toho druhého.
Nielenže súcitíte s jeho zlým dňom – prežívate ho ako svoju osobnú katastrofu, vaša nálada závisí výlučne od jeho tónu hlasu. Odborníčka na vzťahy Daria Suchilina vysvetľuje: „Zdravá láska je postavená na vzorci „ja“ + „ty“ = „my“.
Spoluzávislosť vymazáva plus a vytvára mučivé dvojhlavé „my“ monštrum, kde oddelené ja jednoducho neexistuje. Partneri sa prestávajú zaujímať jeden o druhého, pretože vidia len svoj vlastný odraz.“
V takomto vzťahu sa vytráca osobná zodpovednosť: je pohodlné obviňovať partnera zo svojich neúspechov a svoje úspechy pripisovať jeho podpore. Prestávate byť autorom svojho života a meníte sa na spoluautora scenára niekoho iného, ktorý sa vám možno veľmi nepáči.
Láska je povznášajúca, spoluzávislosť je vyčerpávajúca. Po spoločne strávenom čase sa necítite naplnení, ale prázdni, akoby ste dali všetky svoje zdroje na udržanie tejto krehkej štruktúry.
Na priateľov, koníčky a kariéru vám jednoducho nezostáva energia. Test je jednoduchý: predstavte si, že váš partner zajtra odíde na dlhú cestu sám.
Zdravou reakciou je mierny smútok a záujem o jeho nové skúsenosti. Spoluzávislou reakciou je panika, odpor a pocit, že sa život zastaví.
Ak je pravdivá druhá možnosť, stojí za to sa nad ňou zamyslieť. Cesta von sa začína v malom – obnoviť okruh kontaktov a záujmov, ktoré ste mali pred stretnutím.
Dôležité je naučiť sa opäť tešiť zo samoty, spomenúť si na to, čo vás tešilo osobne, a nie ako súčasť páru. Kľúčovou zručnosťou je naučiť sa oddeliť svoje emócie od emócií partnera.
Jeho zlá nálada je jeho územím a vy ju nemusíte hneď „napraviť“. Môžete tu pre neho len byť bez toho, aby ste sa stali záchranným člnom.Terapia sa v takýchto prípadoch často snaží preskúmať zážitky z detstva, kde sa mohol vytvoriť postoj, že láska je o obetovaní sa a úplnom rozpustení sa v druhom. Zvyčajne ide o príbehy, v ktorých bolo podmienkou získania pozornosti „správne“ správanie.
Postupne, krok za krokom, získavate späť právo na vlastné túžby, aj keď sa nezhodujú s očakávaniami vášho partnera. Spočiatku je to desivé – máte pocit, že sa vzťah zrúti.
Ale takto sa, naopak, posilňuje, získava silu dvoch nezávislých pilierov. Skutočná intimita je možná len medzi dvoma celistvými ľuďmi.
Splynutie nie je dôverou, ale jej náhradou, ktorá sa rodí zo strachu z osamelosti. Nemáte si čo dať, ak sú vaše vnútorné nádoby prázdne.
Keď začnete svoj život napĺňať sami, váš partner chtiac-nechtiac musí naplniť aj ten svoj. To môže viesť ku konfliktu – systém sa bráni zmene.
Takto sa však rodia dospelé, vedomé vzťahy. Učíte sa byť spolu nie zo strachu, ale na základe slobodnej voľby, ku ktorej sa môžete každý deň vracať.
Toto je zrelá láska, v ktorej nie je miesto pre väzenskú závislosť, ale veľa svetla, vzduchu a vzájomného rešpektu. Nekričí o sebe od prahu, nevyžaduje každodenné dokazovanie.
Je tichá a istá ako dýchanie. A v ňom si môžete konečne vydýchnuť, prestať sa brániť a jednoducho žiť, niekedy spolu, niekedy oddelene, ale vždy naozaj.
Prečítajte si tiež
- Ako prestať bežať v kruhu „priťahovať – odmietať“: ak sa vzdialenosť vo vzťahu stala vaším hlavným zamestnaním
- Prečo páry potrebujú rituály: ak skutočná intimita stojí na maličkostiach
