Nedokážete v sebe dýchať, trávite spolu každú minútu a hovoríte si, že ste našli svoju spriaznenú dušu, a potom sa zrazu pristihnete, že vás dráždi už len zvuk jeho dychu a naliehavo potrebujete priestor.
Tento tanec zbližovania a odcudzovania sa stáva hlavnou zápletkou vzťahu a vyčerpáva oboch, uvádza .
Zvonka to vyzerá ako citová hojdačka, na ktorej vás vozí neznáma sila. Korene tejto dynamiky majú často korene v raných skúsenostiach s pripútanosťou.
Pixabay
Ak bol v detstve rodič nepredvídateľný – potom láskavý, potom chladný – dospelý tento model podvedome reprodukuje. Dospelý nevedome reprodukuje tento model: „nalepí sa“, snaží sa získať záruky lásky, alebo sa tejto blízkosti zľakne a prudko sa od nej odvracia, pretože preňho sa splynutie rovná strate seba samého.
Partneri v takýchto pároch do seba často zapadajú ako kľúč do zámky: jeden hrá úlohu „prenasledovateľa“, ktorý potrebuje neustále potvrdzovanie citov, druhý hrá úlohu „dištancujúceho sa“, ktorý si cení nezávislosť a uteká pred tlakom. Bežia v kruhu a vzájomne provokujú svoje zvyčajné reakcie.
Psychoterapeut a autor knihy „Clingy“ Amir Levine to nazýva „úzkostnými“ a „vyhýbavými“ vzorcami pripútania. „Prenasledovateľ číta odcudzenie ako katastrofu a stupňuje tlak.
Vyhýbavý vníma tlak ako ohrozenie svojej autonómie a uteká ešte ďalej. Obaja len posilňujú strach toho druhého,“ píše.
Kruh sa dá prelomiť len tak, že si človek uvedomí svoju úlohu v ňom. „Stalker“ sa musí naučiť zastaviť a nájsť útechu v sebe, nie v okamžitej reakcii svojho partnera.
„Vyhýbajúci sa“ má riskovať a vystúpiť skôr, ako sa to od neho vyžaduje, aby získal kontrolu nad situáciou. Kľúčovým slovom je tu „uvedomelosť“.
Vo chvíli, keď vás zasiahne vlna túžby buď partnera „doraziť“, alebo od neho utiecť, spýtajte sa sami seba: „Čo naozaj cítim? Strach, že budem opustený?
Paniku zo straty kontroly? Pocit, že vás pohltí?“.
Pomenujte emóciu. Vyslovte túto emóciu svojmu partnerovi bez pretvárky pomocou „sebaposolstiev“.
Nie „začínaš sa mi vzďaľovať“, ale „som znepokojený, keď dlho nekomunikujeme“. Odstráni sa tým obviňujúci tón a dialóg sa posunie konštruktívnym smerom, kde budete diskutovať skôr o svojich pocitoch než o správaní druhej osoby.
Dohodnite sa na zlatej strednej ceste – úrovni blízkosti a odstupu, ktorá vyhovuje vám obom. Mohlo by to byť dohodnutie sa na súkromných večeroch raz týždenne alebo pravidlo neignorovať správy dlhšie ako určitý čas.
Jasné hranice upokojujú „prenasledovateľa“ aj „vyhýbateľa“. Práca na tomto cykle je pomalý proces. Staré vzorce sa budú spúšťať znova a znova, najmä v strese.
Je dôležité, aby ste si za rozpady nenadávali, ale aby ste sa jemne vracali k usporiadaniam. Zakaždým, keď sa vám podarí neprelomiť zvyčajný tanec, kladiete novú nervovú dráhu.
Vyjsť z tohto cyklu sa oplatí nielen kvôli pokoju v duši, ale aj kvôli skutočnej intimite. Keď bežíte po tejto uzavretej ceste, nekomunikujete so skutočným človekom, ale so svojím strachom.
Nevidíte partnera, vidíte hrozbu alebo útek. Keď sa dynamika uvoľní, otvorí sa priestor pre skutočné spojenie, kde môžete byť prítomní bez toho, aby ste stratili seba, a byť oddelení bez toho, aby ste stratili druhého.
Práve o tom je zdravé pripútanie – o bezpečnom prístave, z ktorého môžete odvážne vyplávať s vedomím, že ste vítaní. Prestávate byť hercami v dávno odohranej hre a konečne sa stávate spoluautormi svojho vlastného príbehu.
A v tomto príbehu nie je priestor na behanie v kruhu, pretože celý svet leží pred vami a vy môžete ísť len vpred.
Prečítajte si tiež
- Prečo pár potrebuje rituály: ak skutočná intimita stojí na maličkostiach
- Čo sa stane, ak ste vo vzťahu úprimní, pokiaľ ide o peniaze: keď sa rozpočtovanie stane srdcovou záležitosťou
